Pages

Friday, December 23, 2011

Anti-სუიციდური ფრენა...

რატომ უჩნდებათ ადამინაბს სურვილი, ყველაფერი დასრულდეს?!
         მე არ ვიცი რამდენად ყოფილხართ ამ ფიქრით შებყრობილი. გიფიქრიათ თუ არა დაასრულოთ ტანჯვა, ან იქნებ არც ტანჯვა... დაასრულოთ არსებული უაზრობა ის რაც გარს გაკრავთ. მორჩეს ქაოსი...
       ამ თემით საძიებო სისტემაში რომ შევედი უამრავი რამ ვნახე, ბევრი შემზარავი ფოტო.
     ქალი რომელიც საკუთარი ქორწილის დღეს მაღალსართულიანი შენობის ფანჯრიდან არის გადმოვაკიდებული კისერზე მობმული თოკით. ზემოდან სავარაუდოდ ქმარი, რომელიც ცდილობს რომ ასწიოს და გადაარჩინოს. დნარჩენი ფანჯრებიდან ბევრი შეწუხებული სახე მოსჩანს. უგონო პატარძალს უმშვენიერესი თეთრი კაბა, უსიცოცხლოდ უფრიალებს... რას შეიძლებოდა მიეყვანა ქალი იმ გადაწყვეტილებამდე, რომ ყველაზე ლამაზ, ნათელ დღეს შეწყვიტა ყველაფერი და წავიდა დაუსრულებელ სიბნელეში. 
    ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანებისთვის არის ის რომ გავაცნობიეროთ რა არის სიცოცხლე და გარდაცვალება, რა შედეგი მოაქვს თვითმკვლელობას და სად მივდივართ გარდაცვალების ან თვითმკვლელობის შემდეგ. 
     ზოგს რომანტიულად მიაჩნია ალბათ სიყვარულისთვის სიკვდილი, ან შურისძიება მათთვის ვინც რაღაც ვერ გააკეთა ისე, როგორც საჭირო იყო. და ბოლოს, გამოსავალი... გამოსავალი გამოუვალი სიტუაციიდან. მე შემიძლია ამ სამივე ტიპისთვის არგუმენტირებულად გითრათ რომ სისულელეა ყველა ეს დებულება
      ეს პირველი რომანტიზმი, იმდენად უაზროა რომ ჯობია საერთოდ არაფერი ვთქვა. სიყვარული, სიძულვილი და სხვა კიდევ ბევრი ემოცია ადამიანებს მანამ გააჩნიათ სანამ ცოცხლები არიან...
    შურისძიება ამ ხერხით??? განა ვიგრძნობთ მერე ვის, რა, როგორ სტკივა? რატომ ფიქრობთ, რომ ადამიანი თუ ადამიანები, მიხვდებიან და აღიარებენ შეცდომებს, მაშინ როცა უკვე აღარ იქნებით?! ან რა ფასი ექნება მათი დანაშაულის შეგრძნებას. ბოდიშსაც კი ვერ მოგიხდიან იმისთვს რაც ვერ გააკეთეს. და თუ გამოსწორებას ვერ ახერხებენ, რა აზრი აქვს შეცდომის აღმოჩენას?!
    გამოსავალი! არ არის გაქცევა გამოსავლის პოვნა. თუ არსებობს პრობლემა, დილემა რაზეც ფიქრობთ და გაწუხებთ. სიკვდილით ვერ მოაგვარებთ ვერაფერს. პირიქით პრობლემა იზრდება...
     არიან ადამიანები, ვინც თვენს არსებობას ყველაზე მაღლა აყენებენ. წამით დაფიქრდი, რამდენ ადამიანს რა ცუდ მდგომარეობაში ჩააგდებ შენი წასვლით. ეს არც შურისძიებაა და არც რომანტიზმი. შვილი რომელიც დილას იღვიძებს რომ პირველად შენ დაგინახოს. რამდენად მნიშვნელოვანია რომ სადაც მას ეგულები ისევ იქ დახვდე. დედა, მამა, და, ძმა... მეგობრები, ისინი ვინც იციან, რომ ყოველთვის შეუძლიათ დაურეკავად მოვიდნენ და შენც იქ დახვდები სადაც უნდა იყო. 
    რამდენად კომფორტულია შენი არეული სახლი და სამზარეულო. ძირს ჩამოვარდნილი აბაზანის პირსახოცი, ძაღლის კბილით ნათრევი და თითქმის დახეული ფეხსაცმლის უემოციოდ ყურება, როცა იციან რომ შენ მიალაგებ, თუნდაც ზეგ....
     P.S. კარგად იფიქრე ამ სიტყვებზე და აღარასოდეს მოგინდება წასვლა...

Sunday, December 4, 2011

რეალობაში გამოგონილი პერსონაჟები...

მე არ ვარსებობ...
უბრალოდ, მომიგონეს...
არ ვიცი, კონკრეტულად ვინ მომიგონა, გამომიგონა თუ რა ვიცი, საკუთარ წარმოსახვაში შემქმნა.
ამ სიტყვებით იმას კი არ ვამბობ, რომ იდეალური ვარ, თუნდაც იმისთვის ვინც ასეთად დამხატა, არა პირიქით!!! ბევრი რამ დააკლდა ოცნების დროს, ბევრი რამ ვერ გაითვალისწინა, თუნდაც ის რომ მორიელი ვარ. ტემპერამენტი და ვნებები მხოლოდ საწოლში არ აქვთ მორიელებს. ყველაფერში მძაფრად გვაქვს ასახული, საკუთარ თავზე ვატარებ ექსპერიმენტებს.
ეს კიდევ არაფერი...
ხშირად ვფიქრობ რომ ყველასთან რაღაცნაირად გამოგონილი და განსხვავებული ”მე” ვარ.
მაგალითად ერთმა მოიფიქრა და დაიჯერა რომ შეუძლია ვუყვარდე... ვიღაცას სჯერა თუ სჯეროდა რომ შეიძლებოდა მშვიდად ეცხოვრა ჩემს გვერდით. სხვებს სჯერათ რომ შესაძლებელია ჩემთან კარგი მეგობრობა, შემიძლია ვიყო კარგი და ერთგული მეგობარი, საყვარელი, მისი შვილის დედა. ან რა ვიცი...
მეც ბევრი ამ გამოგონილი და ჩემზე მოწებებული მახასიათებლების მჯერა... დავიჯერე რომ შემიძლია ვიყო, კარგი შვილი, კარგი და, რა ვიცი ზოგადად კარგი ნაცნობი და მეგობარი. რატომღაც მჯერა და მგონია რომ დედა ვიქნები კარგი... იცით რა არის ძალიან სამწუხარო? ბევრს ვუცრუებ იმედს. ძალიან ხშირად მგონია რომ ცდებიან ჩემში... მეშიანია იმის რომ, იმისდამიუხედავად რომ იდეალურად არავისთვის გამოვიყურები, უფრო და უფრო მეტი ხვდება შეცდომებს შემთან მიართებაში.
ზოგჯერ ვფიქრობ რომ ჩემი გამოგონილი პერსონაჟის არსი ამ ცხოვრებაში არის ის რომ, ადამიანებმა შეძლონ და აღიარონ შეცდომა, აღიარონ რომ ცდებიან როცა ფირობენ რომ ვინმეს კარგად იცნობენ.
სუიციდისკენ რომ ვიყო მიდრეკილი დავიჯერებდი, რომ უკანასკნელ წერილს ვწერ. მაგრამ ყველაფერზე მეტად მჯერა იმის, რომ საკუთარი თავი ზედმეტად მიყვარს მისთვის, რომ არ მივცე საკუთარი არსებობით ტკბობის გრძელვადიანი სასიცოცხლო ნეკტარი.
მგონია რომ საღად ვაზროვნებ და შემიძლია ცივი გონებით ვიმოქმედო.
მჯეროდა, რომ შემიძლია ურთიერთობის იქ შეჩერება სანამ შენელდება გულის ცემა, გახუნდება და გაუფასურდება ღიმილი.ზოგჯერ მგონია რომ ჩემი ესმით იმის მიუხედავად რომ ბევრს და უაზროდ თან გაურკვეველი შინაარსის სიტყვებით ვმეტყველებ. ზოგჯერ მინდა დავიჯერო, რომ უამრავი სიტყვიდან შეუძლია ის ერთი გაიგოს რომელიც მხოლოდ მისია.
მგონი ვჩურჩულებ და არ ესმით ჩემი...
ან ინებ, მათ ვინც მის წარმოსახვაში შემქმნა, მისივე კომფორტისთვის ხმას დაუწია ან MUTE-ზე დააყენა ჩემი გამოგონილი პერსონაჟი...